【手足衝突心好累】父母兼職調解委員會
手足衝突是個很常見的現象，家裡有兩個孩子以上的父母，必定處理過無數次的手足衝突。我把手足衝突定義為現象，而不是問題，因為孩子正在發展社交能力、學習如何與人互動，出現衝突是很正常的。每一次的衝突都是一個學習的機會，透過這些機會，孩子才能慢慢完善自己的社交能力。
最常見的衝突大多牽扯到權力爭奪，例如搶玩具、爭物品、爭順序、玩什麼、怎麼玩等。通常事件發生當下也會引起孩子的情緒反應，例如生氣、難過、失望、委屈等。由於孩子控制情緒的能力還不成熟，我們不能指望孩子在事件當下完全不表露情緒，因為那不合常理，就連大人自己也做不到。我們應當做的是，引導孩子適當的表達情緒，引導孩子選擇適當的方法來處理事情。
最有效的處理方法依然是，先同理（情緒），再處理（事件）。因為人的大腦在被情緒淹沒的時候，根本聽不進去任何話，更別說是講道理或訓話了。唯有情緒得到緩解，才有辦法聽進別人說的話，轉用理性來思考。面對孩子的衝突，我們先處理他們的情緒感受，待情緒穩定之後，再用簡單易懂的語句來跟孩子說明。確保自己不長篇大論，因為那並沒有幫助，對孩子說話只要清楚、簡單、明暸即可。
📌案例：
某天我在廚房問孩子：「你們想吃羊奶片嗎？」，姊姊飛也似的爬到兒童小沙發上，打開小沙發上方的櫃子，拿出羊奶片的罐子，弟弟也隨後快速的擠上小沙發想爭搶，情急之下姊姊將弟弟推了下去，弟弟開始嚎啕大哭。
當時孩子的爸爸和我都在現場，爸爸看見這個情況，帶著生氣的情緒，直覺的反應說：「妳怎麼能推弟弟呢？推人下去多危險啊！妳怎麼能這樣做！」，姊姊立刻大哭說：「我沒有！我沒有！啊～～啊～～」爸爸說：「妳就是有！我們都看見了！」，姊姊繼續哭著說：「我沒有～我沒有～」，越哭越激烈。我把過來討抱的弟弟交給爸爸安撫，把姊姊帶到旁邊抱緊，什麼都沒有說（同時我正在思考等一下要怎麼說），大約二十秒過後，我才開始說話。
我說：「剛才妳拿羊奶片的時候，弟弟上去搶，妳很生氣是嗎？」
她含著淚點頭說：「嗯～」
我說：「妳害怕真的被弟弟搶走，所以就推他下去了是嗎？」
她說：「對～」
我說：「嗯～如果是我手裡的東西被搶走，我也會很生氣呢～妳覺得東西被搶，妳還可以怎麼做嗎？」
她說：「請爸爸媽媽幫忙」
我說：「嗯～這是一個好辦法，我相信你下次會努力這樣做。剛才弟弟被妳推倒了，妳覺得他痛不痛呢？」
她說：「痛～」
我說：「那你想對他說對不起嗎？或者摸摸他痛的地方嗎？」
她說：「好～」（然後就過去摸摸弟弟頭，跟他說對不起）
首先，姊姊想捍衛自己的權力（拿羊奶片）並沒有錯，只是她被害怕與生氣的情緒籠罩時，做出了”推“的行為來保護自己的權力，而這個”推“的行為並不被我們所接受。當她的感受沒有得到同理，且因為不當行為得到不斷的指責，她就像一隻刺蝟，想要保護自己，更加不想承認她有推弟弟，即便她知道我們都在現場，目睹所有過程，她也要用盡力氣來捍衛自己。我們可能會覺得她在睜眼說瞎話而生氣，然而，我們如果帶著生氣的情緒與她爭辯到底，將會火上澆油，花費更多時間、消耗更多精力才能平息這個事件。
當孩子情緒得到同理後，我們需要讓孩子為自己做的不當行為負責任，這一點非常重要，我們可以原諒孩子因為不成熟而做出的行為，但不能輕易放過教導孩子承擔後果的機會。所以，我讓姊姊想一想，弟弟摔倒了痛不痛（讓孩子也學習同理），可以做些什麼來幫助弟弟好一點，而不是只有一句對不起就了事。
當我們同理孩子之前，要確保自己的態度是溫和而堅定的，如果我們自己也帶著強烈情緒，那麼這個同理將會很難發揮效果，因為人的大腦有鏡像神經元，孩子的鏡像神經元會“捕捉”大人的情緒，並且在他身上產生同樣的感受。說真的，要做到當下不帶情緒的同理孩子，並且做出一系列正向的處理並不容易，尤其是在自己特別忙錄、疲憊、緊繃的時候。如果我沒有接觸正向教養，我處理的方法可能跟我們家爸爸一模一樣。雖然要做到不容易，但是透過不斷的練習，就會變得越來越熟練，我們不需要追求完美，只需要追求進步。
＃手足衝突
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